Waarom Tilburg geen kutstad is

Een gastbijdrage van Erik Hannema, oud-student van de FHJ.

Waarom Tilburg geen kutstad is

Tilburg is vaak in het nieuws
Meestal nadat het geregend heeft. Want dan liggen er in Tilburg buitensporig veel plassen waar de inwoners zich in wassen. Als de eerste regen valt, trekken de journalisten hun lieslaarsen aan om de situatie ter plaatse te bespreken.

Tilburgers hebben een écht accent
Iedereen weet: Utrechters verkrachten het Brabantse accent. Ze doen hun best, maar het lijkt helemaal nergens op. Het is een laf compromis tussen hard randstedelijk gekras en zangerig Brabants. Tilburgers nemen stelling in hun mond. Die praten zo onverstaanbaar dat u denkt dat ze de woorden achterstevoren uitspreken.

Tilburg heeft een heilige
Pater Peerke Donders genas lepralijders in Suriname. Als hij huilde, regende het. Hij sprak in tongen en schoot laserstralen uit zijn ogen. Dat hij een halve debiel was die Tilburg uitgepest werd, doet daar niets aan af.

Tilburg is katholiek
En iedereen weet dat katholieken deugen. Zie Reve, zie Maxime Verhagen. Katholieken maken mooie beelden en bidden tot een vrouw in een sluier. Ze drinken het bloed van Christus. Ze houden van kinderen.

Tilburg heeft Kluun
Raijmondus Godefriedus Norbert van de Klundert. Wie kent hem niet? Uniek in zijn soort. Noem eens een Utrechtse schrijver die vreemdging terwijl zijn vrouw crepeerde onder de gezwellen en daar miljoenen mee verdiende.

Tilburg heeft Guus Meeuwis
Een intellectueel die lyrisch over neuken zingt. Zet dat eens af tegen een kroegbaas die naar België wil verhuizen.

Tilburg beloont grootheid
Doen we gewoon hier, een scheefmondige Land van Ooit acteur zijn eigen theater geven. Zo hebben we voor 7 miljoen belastinggeld een mooie ruimte om vis in op te slaan.

Tilburg heeft een veeleisend onderwijsklimaat
We noemen een FHJ. Een opleiding die met straf, obstructie en incompetentie keiharde journalistieke Rambo’s en barmedewerkers kweekt.

Tilburg heeft een paaldansclub
Lekker stout. Een plek waar onze boerendochters hun jetsers tonen en met zuivelproducten spelen. De tweede verdieping, waar je mag voelen tussen het stro, is vooral populair bij de gemeenteraadsleden en pastoors.

Tilburg heeft vagina’s
Die heerlijk geuren. Extern onderzoek wijst uit dat we lekkerst geurende vrouwelijke geslachtsorganen hebben van Nederland. Een beetje naar kaneel en vers brood.

Tilburg weert Randstedelingen
De twee negers hier worden gedoogd zolang ze alleen na achten buiten komen. Maar bij Randstedelingen trekken we de grens. Die stinken namelijk. Dat komt door al dat vieze, Randstedelijk bier dat ze drinken. We leven mee met de slachtoffers van dit bocht, maar moeten ook aan onszelf denken.
En als het hier nog bij bleef, maar nee. Randstedelingen zijn ook nog eens buitengewoon lelijk. Dat komt in het Noorden van een land. Zie Schotland. Wanneer iemand de Tilburgse avondklok voor dikke vrouwen overtreedt, betreft het negen van de tien keer een Randstedeling. Omdat ze alles in varkensvet frituren worden Randstedelingen namelijk walgelijk vet. Daarom zijn hun steden ook zo groot. Anders passen ze er niet in.
Eén keer per jaar jagen we hier op illegale Randstedelingen. We draaien dan heel hard lelijke smartlappenmuziek en bieden gratis Heineken ‘bier’ aan. En dan maar wachten wat daar op afkomt. Aan het einde van de dag doen we het hek op slot en dumpen ze in de Maas.

Dit doen we niet alleen voor onszelf. Maar ook voor ú. U, Randstedeling, heeft namelijk net zo’n hekel aan uw soortgenoten als wij. Zo wordt een dagje Tilburg écht een dagje uit. Maak wel dat u voor het ingaan van de avondklok weer weg bent. Zo zorgen we samen dat Tilburg geen kutstad wordt.